不是说 如果两个人在一起如果痛苦多于快乐就分开么。好吧！我分开了。不管破裂的感情能不能再次复合，它还是破裂的...我不知道应该说些什么，只是狠疲惫，我想对方也是的吧。当你开始和一个人想有未来的时候，结果并不那么称心如意。经历了两年的异地恋之后，我错误的判断认为两个人只要是一个地方，呼吸着同一片空气就能一直在一起。多么幼稚和愚昧...每一段感情都让我体力不支...真的累了。迁就着、等待着、期盼着、失望着。。。停止吧。心里的期盼值一点点下降，最后什么都没有。

今天突然想起你。今年是我们第五个年头。突然想起成熟的你，让我那时候牵挂的你。比我大将近十岁的你。夜晚可能睡得踏踏实实的你。现在，你是不是还在那个我一直期盼的城市，坐在银泰的办公室里，对着电脑工作呢...还是已经有了自己的爱人周末在一起逛街看电影呢...我狠想念你。我想拥抱你。多么的戏剧化 多么的不可思议 多么的顺理成章不能在一起。只要你说的话 我从来的没有怀疑。不想想在你心里窝究竟占据着什么位置 也可能你根本就不会记得我。但是我想你了...真的。除了这一句，我不知道还说什么。

大巴对我来说有特殊的意义。没有了。

结束吧...有点儿要下定决心了。再怎么喜爱也是不适合的感情。想要的是能疼爱我的人。一味的付出也是要回报的吧。没办法不计较回报。真的没办法。一种人和另一种人是永远没办法通过磨合在一起，永远学不会将对方玩弄于鼓掌之间。总是真心真心。乐此不疲的,,,,,他妈了个逼的。我生气。特别的。不是气别人 其实是气自己。气没办法不用心。那就这样吧 总要是忍痛割爱的。

是不是呢。总是要有这么一回。方方面面的。动不动就哭。动不动就难过。真的和过去不一样了呢。

好的吧 宝宝 既然没办法结婚。你就这样吧。下定决心吧。

偶尔间睡个觉喝杯咖啡就完成了约会。寂寞的心需要人陪，你需要我，而我却不知道我需要谁。

我们之间的感情浓不过咖啡。赤裸的面对、问心无愧。

P.S:戒烟中。气管疼。多年的压抑的奋斗欲被激发、别无选择。

接了个电话，想说的一下子被打断呢.....zing、zing、zing!

接下来的几年里，但愿能过的迅速点。想知道自己究竟是不是真的可以....努力的变成一只潜力股奋力的变成风险投资的对象。也想忙碌起来去做点儿什么哪怕选择的路将错就错...尽快的结束米虫的日子——说的像小学生表决心一样。很长一段时间没有这种慷慨激昂的感觉。也不是不想追求更高的物质需求。那好的吧、BJ。

承认自己不是倍儿有魅力倍儿有风韵的女人，也没办法用open的方式去抓住谁的心。只是一味的做我认为满意愉快的事情，尽管丝丝的思维被一些年轻人认同接受并且实践，如果我也拥有一颗善变的心学着去做结果应该没有预想的好甚至更糟。呵...还是信心满满的会做称职、忠贞的妻子。....在北京的第四个晚上自己个儿敲着这些字儿，尽量在学着成熟的同时不失童真和幼稚。睡觉的时候重复的放着肖邦....有助于睡眠。

P.S:我爱海绵宝宝指甲刀儿。

没想到北京已经这么冷，到了的时候冻得恨不得把自己抱死。

“即使没有守门员，我也不是能进球的那个人...”

听到这句的话的时候我感到悲伤、比悲伤在过一点儿点儿。

体重飙升、死命的节食。不想告诉我的事儿我不会问。画了一个圈儿，把自己圈在里面，然后想。并且记录下来。如果能做到在所有人面前都是真实的自己，那博得的待见会比现在多很多...努力的控制情绪。因为几周前车驾的车祸担惊受怕，因为被朋友欺骗、利用、争吵而无力的哭泣......或者在需要一个拥抱的时候只能抱着“不听”......28岁的斌哥说我不能很好的做自己爱自己说我已经老的和他一样。

I don`t know really close too slowly in the beginning is found to be alienated.

Sometimes think the problem is not just me, but this subtle change so I started sensitive and uneasy. Numb like this every day life , more and more afraid of a person , and than find words are a problem. There are proffering. This technigue has learned. People living with conflict is inevitable , then slowly to lerance has been found to start with you people you care about some chores , so that between you wonder whether it really so close .

This feeling really bad .

Lying in the house every day , and occasionally but lunch downstairs in pajamas , hard look at five series and then sleep. Doctor said it was the night the sake of excitement , is the uneven performance of the adrenal glands. I thought , ah ... our generation will certainly die early. It`s true !!!

Keep the air really is a long process , always in the mirror in front of the neck just after the hair tied up slightly , there are also points feminine. This time is really made up my mind ah... ... Clod weather start up slowly , wearing heavy clothers and then hug them ang others would be a good thing .Unreguited love should be more relaxed than the point of falling in love , at least not that go out will also reduce the possibility of being alienated . Of course , after hearing the other parting will feel ridiculous and childish  ideas for my sympathy.

These... I know. Only recently frequently want to see you , and then realized that not every phone in the name of the miss when you can call , and some feelings of control in this range juse right.

一觉醒来，阳光早已透过蒙蒙的空气照进窗户。慢悠悠的起床然后洗漱。然后在家闷了一天。被诈骗的事儿没告诉家里人。今天是一个诱惑很多，外在规范特别是制约不够的年代，当然这也更是挑战一个人的德行、操守和判断力。慢慢的会开始学会自己承担一些事儿。不自弃不自怜，帶著愉悅的心面對一切，将这种感情扩大到关爱身邊的人，包容他人，物质的东西尽量不看的太重。被美好心情拥抱的所有，都如此溫暖。这样就行了...没什么想不开的。

频繁的看见msn、QQ校内上开始更新关于'11.11'的信息，对于这些打发时间的聊天工具已经不大有兴趣关注。既然是自己选择的这种生活方式再多的抱怨和感叹也就罢了了吧。傍晚拎着小篮子在菜市场逛了一个多小时...没什么比用心做顿自己想吃的东西更舒服，也当凑个热闹纪念又一个11.11。就是喜欢在厨房里叮叮当当的，那种铲子和锅碗碰撞在一起的声音会让人感受到生活的真实性...做给自己做给别人......进了肚子的才是最贴切的我想要你和我产生共鸣.......在厨房里发生的所有都是美好，至少我这么觉得。爱吃不是什么坏事儿，如果我有当美食家的天分我会感到万分荣幸——至少比十年之后对着电脑和复杂的人际好的多。俗套的说，也想做给爱人吃，毕竟对于下班回来的他看到有人在厨房里来来回回不会那么疲惫....然后会把刚出锅的菜用略带油渍的手小心的抓起来吹着气的送到他嘴边——这是每个小女人的憧憬的。允许我在今天这个日子讲出这么矫情的话。

美食不如美器、美器不如美厨娘。哈哈。

最近一直都不怎么顺利。我承认发生的这些事儿表明我的生活态度出现严重问题。《Time》上说18-25岁的青年普遍存在抵制那些威胁自己的人，表现出了非同寻常的反抗意识和行为这是不想长大的表现。对于这么权威的杂志这一说法我表示深深的质疑但事实确实如此。我总以为现实是轻而易举让我跨越的，我以为一个约定或者一句话就能填补我和其他人的距离为我开天开地。我也希望有人在我身邊陪我，和我一起进退。可以在我冷的時候給我暖手，來大姨妈的时候买热奶茶，可以给我撑伞系鞋带。而不是义正严词的告诉我应该怎么做怎么做，手机上给我说蜜语甜言假意的关心，在我现在最最需要帮助的时候伸出的确是空空的手。是的，我把一切都想的太美好。比如被欺骗和严重的妄想。最近太情绪化，是因为根本不知道应该怎么做要怎么办。对于那些冷眼旁观者无话可说。不想说，不想告诉你我承受的难过。将情绪化作针、缝住嘴。

今天去医院，在没打麻药的情况下给腿做了小手术，具体长的是什么三个医生没一个都没给我说明白，庸医总是叫人心里纠结，总拿职业术语搪塞患者的心，除了写药方的时候是认真的。医院里永远是那么拥挤和繁忙，挂号手术室样样都要排队，尤其是看上去经济条件不怎么好的病人在交钱的时候的眼神看上去心里总是不舒服，不知道这是不是出于仁道的怜悯。所以会有那么点希望是所有人都健康点儿。

生病是最想的我妈的时候...现在腿疼的睡不着。更多的时候觉得自己像个米虫，厌倦了却又不得不这样，不知道将来能给她什么。等到有能力的时候会尽量给他们多一点、再多一点。

手术脱裤子的时候还是迟疑了，末了听见四十左右的男医生跟护士说现在的大学生都装纯。艹、傻x。

中国人说话就是喜欢拐弯抹角，人际之间有时候真是令人发指。更多的时候觉得装疯卖傻会更好一点儿，或者什么事儿都漠不关心一点儿。当所有的事情都按照你的逻辑一步步进行的时候突然一个环节脱扣，其实是告诉你另一个人能帮你找到衔接的端口，但通常总是不能发现然后在原地打转。我是多么想找到那个出口。多么的.......

p.s：老耐说最近没课过几天要来徐州玩儿玩儿。一切都过去的时候这样还不错。

       在家养了只小泰迪。

       上面说我单身到21，快了么这不。